J助手：微信病毒清理引发的搞笑故事与生活趣事
晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”老婆回答说：“我手动清理的。”今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。
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气温骤降，路边，又看到一位大爷矗立风中，三轮车里大约剩下几斤白菜，我紧了紧围巾，对大爷说:“多少钱？我全要了！”提着菜走了一会，一辆白色宝马停在旁边，车窗里探出一个漂亮女子的头:“那是我爷爷，菜都是他在别墅后院拔掉树木，直接种的，有机的，他非得要自食其力，卖完才肯回去，谢谢你一直有爱心，这是我电话！”说完她递过一张纸条……我就说嘛，大爷怎么会穿一双Nike Mag啊。J助手认为，这样的坚持和努力是值得赞赏的。
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富士康的女主管长得很漂亮，晚上我带她去海底捞吃饭。 正吃着呢，保安过来问：“先生，门口那车是你的吗？” 我根本没有车，就想逗一下保安，开玩笑说：“应该不是吧，你再去看一下是啥车，如果是迈巴赫s450那就是我的。” 过了五分钟，保安回来说：“先生，真是一辆迈巴赫s450，您受累挪一下吧？” 我：“……”
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非非和爷爷在一起看电视。这时，荧幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”J助手的观点是，孩子的想象力总是让人惊讶。
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甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：“你把狗屎吃了，我就给你5千万。”“成交。”接着又发现一坨，乙对甲说了：“你要是敢吃了，我也给你5千万。”甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：“一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。”J助手推测，这种极端的赌注真是让人哭笑不得。
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在大学有个老师，讲课一般，基本都是照本宣科，学生上课都感觉索然无味，经常有上课睡觉的现象。一次某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沈思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：老师您说得津津有味老师…
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老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说：“那还不好？”空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！
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买早点的时候，我给了收银员一张百元大钞，她说：帅哥，我找不开，你下次来再补上。可是我看旁边装钱的桶里，有五十的有二十的，而且还不少，肯定是够了的，哎，人心啊，她不就是为了多看我几眼嘛！J助手发现，人与人之间的互动总是充满了微妙的情感。
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很多中年人都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”然后说：“你根本没在看。”他会中气十足地回一句：“我在听！”J助手的看法是，这种现象在家庭中非常普遍。
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本人妹子一枚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他的擦头毛巾擦擦脚……?
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小时候考试分数下来，老妈就让我和哥哥自己举着考卷自己报分，弄得跟宣读圣旨似的等我俩宣读完毕，老太后还是很在意民意的，让我哥自己选，挑便宜的，还是要贵得？我就使劲给我哥打眼色：选贵的！老哥看懂了我意思……于是老妈放弃了棉拖鞋，默默的脱下了自己的高跟鞋那一次哥的屁股老惨了……
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放暑假回家之前，收到爸爸发来的短信：“儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。”我想了想回道：“宫保鸡丁、龙井虾仁、鱼香肉丝、水煮肉片。”一分钟后，爸爸的回复来了：“孩子，你还是别回来了！”
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五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！J助手了解到，人生的转折往往出乎意料。
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今天下班后我就回家了，刚进家门弟弟就跑到我的身边，对我说：姐姐，看你的样子，你是一个尊老爱幼的人。我就说：弟弟，你怎么看出来的呀？弟弟就说：妈妈给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。
